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Le bêtisiers des termes médicaux (Page 1):
ATTENTION (syntaxe et orthographe d'origine).
- Combien a-t-il d'urée ?
- Dix minutes, à peu près -- Anonyme
Ce bêtisier relate tous les termes exprimant leur affection,
mal compris par les patients :
1. La femme de ménage de ma mère avait des "kystes aux auvergnes" (Ovaires).
2. C'est un patient qui me dit je souffre d'un hernie à table (hernie hiatale)...
3. Un plumeau au thorax (tiré du bêtisier des assurances).
4. J'ai travaille en milieu hospitalier, et quelqu'un est venu, quelque temps après son opération pour se faire enlever les points de soudure (suture).
5. Le docteur m'a parlé d'un christ aux yeux verts (kyste aux ovaires).
6. Alors comment ça va Madame XX ? Moi ça va, mais c'est ma fille. Elle ne voit pas bien clair, il faut que je l'emmène chez l'enculiste.
7. Docteur je vous ai ramené votre pétoscope (stéthoscope).
En sortant de chez le médecin :
8. Le docteur a dit que j'avais une "sécheresse du vacherin".
Entendu à l'entrée des consultations préopératoire d'un service de chirurgie :
9. Bonjour, j'ai rendez-vous avec le radiesthésiste." (anesthésiste ou radiologue?).
10. Je voudrais de l'aspirine à faire du sang" (effervescente).
11. L'aspirine ayant des propriétés anticoagulante (anti-agrégant plaquettaire plus exactement), ça peut toujours faire rire.
un patient à son chirurgien dentiste :
12. Docteur, mes dents sont colorées, il faudrait m'enlever la détartrine.
à l'hôpital :
13. Il m'a opéré d'une descente d'orgasme, ben oui quoi, même qu'avant je mouillais tout le temps! (sic).
14. Un jour une cliente m'a demandé du sérum psychologique, au lieu de sérum physiologique.
15. Un jour une cliente m'a demandé du sérum psychologique, au lieu de sérum physiologique.
Quelques commentaires entendus chez le pharmacien...
16. Je voudrais de la vitamine V C, s'il vous plaît.
17. Le radiologue m'a dit que je souffrais d'une hernie fiscale (discale).
18. Donnez-moi une crème, je fais une égérie au soleil (allergie).
19. Pouvez-vous m'indiquer l'adresse d'un médecin apiculteur? (acuponcteur).
20. Je voudrais une bombe pour tuer les acadiens (acariens).
21. Vous avez quelque chose pour soigner ma faune intestinale ? (flore).
22. De l'eau oxygénée en 20 volts, s'il vous plaît ! (20 volumes).
23. Il me faudrait un savon pour soigner ma silicose (mycose).
24. Je voudrais de l'aspirine américaine (UpSA).
25. Un tube d'aspirine Côte du Rhône, s.v.p. (Usine du Rhône).
26. Vous avez de la cire de bourrique pour soigner les pieds ? (acide borique).
27. J'ai arrêté de fumer, ça me donnait des fissures anales (fistules).
28. Vous avez des culottes en caoutchouc périodique ?
29. Je voudrais un tuyau d'asprine.
30. Je voudrais de l'aspirine à faire descendre.
31. Je voudrais de l'aspirine évanescente.
32. Je voudrais du Thé Sélect ( marque de préservatif "The Select" ).
Entendu chez le vétérinaire, en consultation :
33. Bonjour docteur !... c'est Bobette ... elle n'arrête pas de se lécher.... elle a sûrement encore des ennuis avec ses glandes culinaires ? (éthymologiquement: du 'cul', traduction: glandes anales).
34. Effectivement cher Madame, la sauce est trop épaisse, il faut la faire monter à la main ..."
.... et de faire jaillir cette sauce "culinaire" ... et de laisser développer ses arômes ....
Explication de texte :
la confusion entre culinaire et anale n'est qu'apparente, car tout le monde le sait, les meilleurs plats finissent tous au même endroit !
Encore chez le vétérinaire :
35. Il est méchant, mon chat, chaque fois on est obligé de le mettre dans la cage à contorsion (cage de contention).
36. Je vais téléphoner à la Centrale caniche (Société Centrale canine).
37. Oui, je sais, mon chien est primate en bas (prognathe, soit l'opposé du Bec de lièvre).
38. Ah, Docteur, 2 fois par an que je le vaccine contre le vermifuge, mon chien (sans commentaire).
39. Mon chien [un énorme saint-bernard] est très gentil, mais il est autonome, il se retranche (???).
Le même client, 6 ans plus tard :
40. Vous vous souvenez de moi ?
- Bien sûr, M. Moulin, c'est vous qui avez le chien autonome qui se retranche" Le client : ravi.
41. Tous les étés, il me fait un hot dog avec la chaleur (hot-spot)
42. Vous comprenez, Docteur, quand mon mari a eu l'anus, j' ai laissé tomber les oreilles. (quand mon mari a eu des problèmes dans la région anale nécessitant l'intervention d'un proctologue, j'ai été négligente dans l'observance de votre traitement des otites externes cérumino-érythémateuses de Prince des Vallons du Bois, mon fier jack russel terrier).
Toujours chez le vétérinaire :
43. Mon chien a les gesticules enflammées.
44. Non Docteur, il n'a pas d'anti-inflammatoires, juste de la cortisone.
45. J'habite Cité Gargarine, Docteur.
- Ah oui, comme le corps gras, Madame Cruche ?
- C'est ça Docteur.
46. Mon chien s'est décroisé le ligament du genou.
47. mais si, Docteur, qu'il avait la teigne, même que vous l'avez ultraviolé dans le noir (no comment).
48. Il a été entubé pour la chirurgie et depuis il tousse.
49. Ah, Madame X, ça fait longtemps qu'on ne vous a vue avec votre petite Caline (15 jours au moins).
- ah, oui, Docteur, c'est que j'ai pas pu venir car Caline était pas bien ...
50. Je l'ai payé bonbon, mon york cher...
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